МІСЦЕ

ЗУСТРІЧІ

ОДЕСА

 

 

Головна

Статті

Фото

Інтерактивний музей

UA

RU

Він мені наснився - з тростиною, в казанку і з рудими вусами.

– Як ви сюди потрапили?

Він показав тростиною у бік порту. Там стояв величезний теплохід.

- Круїз!.. Ну, - сказав він, - що чути у вас в Одесі?

Ми зупинилися. Він відпочивав, ми піднімалися Потьомкінськими сходами.

– Пам'ятаєте «Броненосець „Потьомкін”»? Тільки вони йшли вниз.

Присіли. Мовчимо.

– А що, скумбрія зникла? - Запитав Чаплін.

– Так, емігрувала, – пожартував я. – До Туреччини.

- А камбала, тюлька, барабулька, бички?

– Поки що є, але дорого.

 

Ми підійшли до пам'ятника Дюку де Рішельє.

– Не знесли? – пожартував Чаплін.

- Ні, знесли матросів, поставили пам'ятник Катерині.

– Хто це? - Запитав комік.

 

– Цариця легкої поведінки, – пожартував тепер я. – Але ж козаки не хочуть, вона їх не любила. До речі, Одеса – місто гумору, вас тут шанують. Щороку проходить Гуморина, приїжджають знамениті гумористи – Сердючка, Кролики, Нові російські бабки!

– Чому нові, а де старі?

- Старі були не всі росіяни.

– А як Винокур? - Запитав Чаплін стурбовано.

- Він воює з папараці.

- О, папараці, вони мене теж дістали! Я не завжди був один…

 

В цей час нас наздогнала одеситка, посміхнулася, привіталася.

– А як ви мене впізнали зі спини? - Запитав Чаплін.

– А ви з усіх боків однаковий!

 

Чаплін усміхнувся і надіслав їй повітряний поцілунок.

 

Жінка повернулася та попросила автограф. В мене.

– Вас усі знають? Ви артист?

– Так! Гумор!

– О! – пожвавішав Чаплін. - Ну, розкажіть щось смішне!

 

Я почав думати, що йому розповісти. Згадав одну нашу забійну бліцмініатюру. Виходить Вітя Ільченко. «Маріє Іванівно, покличте до мене Сидорова!» Я виходив. «Товаришу Сидоров?» – «Так!» – «Геть звідси!»

Великий комік помовчав.

- Ну-ну ... далі що?

Я сказав:

– Все!

- Я просив щось смішне!

– У нас сміялися…

- То він що, - запитав Чаплін, - його звільнив?

– Так!

– За що?

- Ну, він, мабуть, погано працював, прогулював.

– А в чому гумор?

– У несподіванці. Він не сподівався, що його так швидко звільнять!

– А профспілка? - Запитав Чаплін.

- Я краще розповім вам одеський анекдот. Зустрічаються дві жінки, одна запитує: Де ви були вчора? – «У Грицька». - Що ви робили? - "Ой, я три години грала їм на роялі!" - Так! Я теж не люблю цієї родини!..»

 

З Чапліном трапилася істерика, він реготав, витираючи сльози.

Я сказав:

– Мені дуже приємно, що вам сподобався одеський гумор. Знаєте, Одеса взагалі незвичайне місто, другого такого у світі немає. Я тут жив навпроти театру опери та балету. До речі, он моя квартира, там зараз японський ресторан. Бажаєте суші?

– А що це?

- Сира риба.

 

- У них що, немає часу зварити? - Невдало зістрів він.

– А ось наша гордість – театр опери та балету, найкращий у світі. Є ще у Відні, тих самих архітекторів, але там не вийшло… Хочете, підемо на «Паяци»?

 

Ми ввійшли до каси. У віконці, як у амбразурі, за ґратами сиділо обличчя в окулярах, діоптрій дванадцять, і не моргаючи дивилося на мене.

- Ти думаєш, я тебе не впізнала? Думаєш, ти так постарів?.. А це хто?

- Це зі мною, Чаплін.

– Не знаю. То що тобі?

– Я хотів би показати йому театр, послухати «Паяци».

– Скільки квитків?

– Два.

– Два? А три? А сто? А двісті?.. Ніхто до опери не ходить. Смійся, паяче!

- Вона мене не впізнала! - Образився великий клоун.

 

Він надовго замислився.

- Чим засмучені, геній? - Запитав я.

– Марсель Марсо помер, великий та неповторний…

 

Він зупинився біля вітрини, де стояв клоун, схожий на нього.

– Боже, це я? Чому я такий довгий?

- Мабуть, з поваги! – потішив я.

 

Тут до мене підійшов незнайомий літній одесит.

– Привіт! Ну, як ти?

- Дякую, нормально.

– Ти такий самий, Романе! Зовсім не змінився!

- Напевно, коли ви мене впізнали.

– Як здоров'я?

– Нічого, тримаюся!

- Почуваєшся добре?

– Так.

– Ну слава богу!

 

Відійшов, повернувся.

– А це хто?

- Чаплін.

 

– З Молдаванки?

- Ні, з Голлівуду!

- А він як почувається?

- Тебе Роман звати? Ти єврей? - Запитав Чарлі.

– Так! - Заплакав я і прокинувся.

 

Було три години ночі. Я почав згадувати його фільми, багато хто бачив за кордоном. Подумав: боже який він геніальний режисер, композитор, сценарист, комік, трагік, лірик! Ох, вже чотири години... Я прийняв снодійне і заснув.

 

– Де ти був? - Запитав Чаплін. – А скільки зараз часу?

- Ще рано, а що?

- У мене годинник зупинився, років п'ятдесят тому. Це годинник мого діда, і ніхто не може їх полагодити.

- Ви поспите, а потім ми щось придумаємо.

– Та ну… Я був у багатьох країнах, і ніхто не береться їх лагодити.

 

І ми знову пішли гуляти містом, і я зайшов до першої годинникової майстерні. Чоловік п'ять вискочили назустріч. Ну, думаю, впізнали!

– Романе! Привіт! Як ви сюди потрапили?

- Та ось, йшов з другом, у нього годинник не ходить.

– Зараз не лише ходити – бігатимуть! Славку!

 

Вийшов Славко.

– О-о, кого я бачу! Чому ми зобов'язані?

- Та ось, у друга годинник ніхто не може відремонтувати.

 

Славик зайшов у будочку, вийняв лупу, розкрив годинник, клізмкою здув пил – і ахнув.

- Це ваш годинник?

- Він не говорить російською. Це годинник його діда.

– Боже мій! Я вперше бачу такий годинник, їх у світі штук п'ятдесят! Тут написано: «Чаплину від Джорджа Вашингтона».

 

Він довго ахав, охав, потім сказав:

– Зайдіть завтра.

– Завтра він спливає.

– Добре. Зайдіть о п'ятій!

 

Ми прийшли о четвертій.

Він сказав:

– Я ж сказав – о п'ятій!

 

Ми зайшли о п'ятій. На п'ятачку в майстерні було накрито стіл! Тюлечка, картоплячка! Горілочка! Зелень! Скумбрія!

– О! - Сказав Чаплін. – Де ви дістали скумбрію?

– Турки надіслали. Прошу до столу!

 

 

Вийшли ще чоловік п'ять, гарні дівчата. У них там був комбінатик – годинник, взуттєва майстерня, кравецька.

– Давайте вип'ємо за нашого земляка! Ми вас, Романе, дуже раді бачити! І за вашого друга! До речі, ось ваш годинник. Ходить як годинник! І не тільки ваші діти, а й онуки звірятимуть час цими годинами…

 

– У вас справді смішне місто. – Ми знову йшли Одесою. – Дивіться, оголошення: «Ремонт хребта», «Обмін валюти оптом»… А ось: «Продається квартира, 5 кімнат, мармур з Бразилії, євроремонт, квітучий садок, і жодних сволочів»!.. Моє судно стоятиме ще два дні, – повідомив Чаплін. – Я вирішив зняти номер.

 

Ми ввійшли до готелю.

– Будь ласка, – сказав Чаплін українською, – прошу люкс на ніч та чогось поїсти.

– Прізвище?

- Чаплін.

- Тільки без жартів! Я серйозно питаю!

- Чаплін.

– А чого вуса руді? І один вус відклеївся? Ромо, де ти його знайшов? Чаплін давно помер! На, приклей йому вус... А на люкс у вас не вистачить грошей!

 

В іншому готелі був тільки одномісний, без вікна, з мертвою мишкою у ванній, туалет у коридорі.

Я зателефонував адміністратору:

– Дівчино! Що це? Мертва миша у ванній!

– Так? Слава богу! Вона здохла! Нехай лежить! Не чіпайте поки що! Ми їх труїмо.

– Дівчино! Він комік знаменитий! Американець.

– От хай там і смішить! Чмурік!

- Я зголоднів, - простогнав Чарльз Спенсер.

- Тут немає ресторану. Ходімо до мами.

 

Тільки уві сні можна приготувати за двадцять хвилин фаршировану рибу, холодець, оселедець під шубою, чорнослив з горіхами всередині – зверху сметану, сині три види, фаршировані перці, борщ, вареники з вишнею.

 

Він їв мовчки, задумливо, потім сказав:

– Пам'ятаєте, як я у фільмі облизував цвяхи і їв підмітку виделкою та ножем?.. Дякую!

 

Біля дверей мама простягла йому авоську з їжею:

- Поїсти на пароплаві.

– Сєнку!

 

Чаплін розвернувся, крутнув тростину, підняв казанок і пішов своєю знаменитою ходою, підтягуючи штани.

Тато і мама засміялися, вони не знали, кого я привів! Вони знали Раджа Капура та Кадочникова.

Я привів його в номер, він одразу заснув.

А я прокинувся – було шість ранку. Спати не хотілося. Я подумав: «Господи, якщо його вже не пам'ятають, так само можуть забути й „Аншлаг”!»

 

Мої роздуми перервав телефонний дзвінок:

- Це готель "Свіжа риба", Роман. Де твій Чаплін? Він не заплатив за телефонні розмови! І свиснув попільничку!

 

Я згадав, що сплю, заплющив очі і побачив Чапліна на Привозі. Він розгулював із гламурною білявкою. Я придивився – Собчачка!

 

- Познайомся! - Сказав Чаплін.

- Чарлі! Де попільничка?

Він почервонів:

– Це сувенір, написано «Одеса». А це Привіз. Дивись! Бички у томаті! Дунайська хамса! Б'ютіфул! Жива камбала! Травень гад!

 

– Панове! Беріть свіжу камбалу! Сер!

– Хау мач? - Запитав Чаплін.

- Твенті доларз! - Відповіла без акценту продавщиця.

– О! Але я не довезу її до Голлівуду, вона зіпсується!

– Ой, довезете! Я вам вийму кишки!

 

Тут я уві сні почав реготати, підскочив, ударився об плафон і знову заснув.

 

За нами ходив по Привозу натовп.

 

– Хто це? Щось знайоме… Чим він торгує?

– Це Чаплін.

– Боже ж мій! "Вогні великого міста"! "Диктатор"! – загув Привіз. – Чаплін!.. Чаплін!.. Чаплін!..

 

І раптом все зникло. Він летів у бік порту.

 

...Наступної ночі він мені наснився тільки під ранок. Я стояв у порту біля причалу, величезний теплохід повільно відходив від пірсу. Чаплін стояв на кормі, махав казанком. І сплив!

 

Більше він мені не снився. Поки що…

 

Роман Карцев, глава з книги "Наснився мені Чаплін..."

 

 

 

 

Назад до статей